ancolie

Pourquoi diable faut il un titre a chaque article.? je mettrais les noms de fleurs aimees. j ai fini de couper le bois. je rentre dans une maison devenue un trou noir et cela du fait de sa presence. comme lorsque j etais enfant. j ai tordu la lame de la scie, je me suis sentie fautive, j ai eu peur de sa reaction. j ai prefere donc couper plus de bois, pour qu il ne lui vienne pas a l idee , sait on jamais d en couper lui aussi, autant eviter des reproches sans lieux ni foie. vivre avec un etre parfait mais qui ne fait rien, est extremement difficile.couper du bois, reflechir, tout ce que je vis, je le vis pour comprendre le passe, au travers de toutes mes aventures je vis les non dits, j ecris l histoire de ma famille, une damnation permanente. et pourtant j ai des ailes aux pieds, le rire au bord des levres. je devrais raconter mon extaordinaire naissance. je suis nee, incroyable quand j ai entendu de la bouche meme de maman qu elle avait voulu me tuer dans son ventre. je regarde souvent ce bebe a peine arrive au jour et qui deja souri a sa mere. un jour de courage, j ai oblige ma mere a se trahir, a me dire, , il fallait que je sache pourquoi, chaque seconde de ma vie je me sentait coupable, de rien d ailleurs, la culpabilite me tenait compagnie. je ne me souvient que de ses larmes, et de ses mots, : je t ai hai quand je t ai vu, tu etais belle et tu ressemblais a ton pere.est ce une vraie raison de detester son enfant. et cependant elle m a admire car je suis venue au monde en souriant, est ce rare je ne sais pas. j avais une sacree tignasse, les yeux grands ouvert, et lorsque on m a pose sur le ventre de maman j ai rampe jusqu a elle. la parole de la sage femme m a sauve. elle a dit ce bebe est incroyable, et en plus je suis nee coiffee. la parole qui console, je ne me souviens plus comment francoise dolto nommait cette parole, je devrais, cette merveilleude personne a contibue a me sauver, et d ailleurs , parler aux bebes et les consoler, fait partie de mon metier. puis je fus prenommee. je ne souhaite pas ecrire ce prenom pour le moment, sachez seulement qu il fut porte par un archange, lui aussi m a sauve. et m a crucifie .fort peu de temps avant, mon pere avait perdu sa femme, il n en etait pas console, et ne le fut jamais, et a moi l enfant on a donne son prenom; maman plus que mon pere a impose ce prenom, quant a moi je pense que c est par demagogie masochiste. pour plaire a mon pere, accepter le fantome de cette femme. ne pas s imposer. j ai rencontrer un jour une psychoterapeute, qui apres avoir parle avec mes parents a dit que j etais a peine arrive au monde que chacun de mes deux avaient pose sur mes epaules, leurs histoires, leurs peines, l horreur. alors le prenom m a protege. pourtant je suis adulte, et j ai garde ma voix d enfant. pas que d ailleurs, je souffre de jeunesse, ce n est pas a envier, j ai entendu il y a peu de temps que c est lorsqu on a ete prive d enfance, alors l enfant reste present, sans doute jusqu a ce que justice lui soit rendu.paradoxalement, l on se doit de grandir,.... mais grandir avec les histoires du passe..... les integrer ; les ecrires, ...... toutefois, je pense que j ai deja suffisement revecu, je veux bien vivre a present. cela donne un drole de journal, celui du passe, et aujourd huis. alors pour le present. nous sommes samedi, jr regarde les arbres par la fenetre, je me suis regalee a sentir l odeur du bois coupe, j ai dit merci aux arbres, et la je rie en entendant ces braves soldats du net jouer a la guerre di serieusement. parfois, je note ce que j entends et n en revient pas. je pouffe toute seule. je dois m occuper de la maison car bien sur mon mari est a la guerre, et rentrera harrasse et affame.... d autant qu il s efffondrera devant un autre ecran pour regarder les informations et se larver devant un quelconque programme. sans doute parleras t on de vrais guerre au journal televise. moi j attendrais patiemment qu il s endorme, de reveille et file se coucher, pour disposer d espace dans le temps et la maison. je n enrage plus de le voir passer ces journees a netre qu un soldat des ondes. j ai la paix. et de toute façon, pas d autre choix. d autant que cela m amuse beaucoup de le voir s impatienter car je ne vais pas dans la chambre. ben non, je sais qu il en profiterait pour aller sur noeuf noeuf. fr. drague a tous les etages. parait qu on ne doit pas faire de pub, alors, j apelle ca comme ca. en fait a present cela ne me fait plus de peine qu il aille sur ce genre de site, et que de bandaison virtuelle il passe a bandaison reelle dans d aures lits pas net, le contrarier me fait jubiler. il doit juste trouver etrange que je regarde aussi assidument des emissions qui ne m interesse pas. il faut tout de meme que je lache un peu de lest car cela m arrangerais bien qu il se trouve une poulette et qu il s en aille. ,je deviens cynique. oui, j utilise ses propres armes.je me relis et je sourie, l orthographe ne semble pas vouloir me tenir compagnie, de meme pour l ecriture, saurais je un jour ecrire ? quand a me servir d un clavier, Notes : ne pas etre paresseuse et corriger ses fautes. je pense a cendrillon, pour rire maman se moquait de moi ainsi. oui, je faisais le menage, et certainement par fierte et par courage je me voyais dans ce role la. je viens de vider le cendrier du poele, oud je suis cendree, un peu grue aussi quand j y songe, mais bon. toujours est il que pendant qu il dse tient dans les tranchees a mourrir de froid sans doute, je chauffe la maison. je ne le hais pas, mais si je ne rie pas, je n aurais plus d autre energie que celle insidieuse de la peine. je repense a cendrillon, tout n est pas dit dans les contes, la cendre s insinue partout, et puis il faut aller la mettre au jardin, au lieux de la jeter au compost j aurais mieux fait de la mettre au pied des potimarons qui eux non plus ne grandissent pas. je n aime pas les citrouilles, meme si toutes les cendrillons du monde revent d un carosse en bon etat de marche, a ceci pres que maintenant, c est plutot pour fuir le prince plus tres charmant. ca ne vaut que pour moi. les heures ont passes. je me demande si sur noeuf noeuf.fr, un oeuf dur est est de ces cocos qui bandent. ce journal est tout melange. dois je faire comme dans les contes de fee. il  etait une fois, dans un pays chaud, et colonise un roi, ce roi , qui serait plus tard mon papa... pourquoi pas. apres tout , j ai eu comme nourrice des livres et des histoires. c est veridique, et de ce fait un jour a quatre an, j au su lire.... et ecrire et tout et tout. il y a des personnes qui envient mon enfance, mes parents, ils ne voient que ce dont eux revent. la culture , tout un monde de peintres, d ecrivains, de musiciens. je suis bien embetee, je dois aller au grenier me faire un nid, ou il ne viendrait pas mettre son nez dans mes affaires. car il doit bien se douter, que je cache dans les livres ce que je ne veux pas qu il voit. il est intelligent. ceci etant il ne lit pas, mais je reste mefiante. bon j ai la flemme de corriger ce texte la, et les chataignes ne sont pas epluchees,et .... alors si une personne a part moi, jette un oeuil sur ces ecrits, je la prie d excuser cette incompetence a se servir d un clavier.... j ai bien une vieille machine a coudre, mais il m entendrais frapper, meme au grenier......

Comments

[petite dame]

je me fais un autocommentaire, dame, que tu es bavarde .....